• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
01:36 

Не опять, а снова

Всё суета
Сегодня приснился очень классный сон.

Хотя начало было не очень классным - у меня под кожей от шеи до ключиц торчал новый блестящий крючёк для вязания, хирург досунул его до конца и проткнул кожу, чтобы достать, боли не было. Он его вытянул, и крючёк на половине был словно обглодан или разъеден кислотой - вот такое голодное мое тело. Но это фигня. Дальше другой сон.

Я была в какой-то экскурсии по Тверской даже области. Душный автобус, который я к своей радости не помню. Я помню только что мы ехали то ли ко Ржеву, то ли Торжку, то ли к Старице. И я знала, куда мы едем, и я рвалась всем сердцем туда, так как была там раньше. Поясню, этот сон был, по моему уразумению, продолжением прошлого сна, который я давно зыбыла, и даже забыла описать. В том сне тоже была экскурсия (если честно, я совершенно запуталась: то ли это во сне мне вспомнилось про сон во сне...когда я встала, точнее проснулась. и не могла привести мысли в порядок(что бывает часто по утрам), я не могла вспомнить - действительно ли это было наяву или это был прошлый сон..), там мы приехали и нам дали часов 5, чтобы дойти до храма (Нет, это точно был прошлый сон!!), но говорили, что дорога далека, трудна (плохая каменистая почва), и что впереди высокая длинная как вечность лестница... Но я всё же пошла, трудности во сне мало кто почувствует, пришла, поднялась по лестнице, а храм, выходит, был на горе или на высоком холме, и вроде как он был частью горы-холма, Из белого монолитного камня, такой красоты, что и трудно описать, внутри царило такое спокойствие и тишина, тихо горели свечи, где-то темно, где-то светло - старые иконы, лампадки перед ними, из окон было видно большое озеро. Приятно было, что очень немногие пошли в Храм, другие не хотели выбиться из сил ради такого похода, так что нас было человек 3, и мы бродили по этому безмолвию, помоему был слышен звук шелестящих деревьев, как при порывистом ветре, и на небе вроде как были дождевые тучи ( всё как перед началом грозы), но всё было в покое. Я видела монахинь в чёрном, лиц не было видно, они убирались в храме - помню подумала, "пожалуйста, скажите мне остаться тут! Прикажите мне помогать вам ежедневно, быть с вами рядом. Только скажите, умоляю...", но они безмолвно убирались, подметали пол, не смея даже заглянуть в глаза. Сердце кричало от счастья и от боли. Я так не хотела покидать это место, но экскурсия не ждала. Пришлось возвращаться. Далее началась тупая суматоха, автобус уехал без меня, я села в маршрутку (в догон), поехала к Ж/д станции. Там творилось нечто непонятное, но потом я села на какую-то электричку, она начала разгоняться, во сне она сделалась полуразобранной так что мне приходилось изо всех сил держаться за поручни, так как срывало... Чушь какая-то...
Ну вот. И я во сне вспомнила мою поездку (тоже сон, но во сне это прожитая жизнь), в новой поездке. Я так обрадовалась, так удивилась, что забыла такое и не приехала раньше, решила перед собой, что в следующий раз приеду как-нибудь пожить сюда (любым возможным способом), но я была так рада, и я опять знала, что впереди долгая и трудная каменистая дорога, и что длинная бесконечная лестница впереди, ноя была так счастлива, что опять иду туда...К этому белому спокойному божественному великолепию среди шторма и стихии. Дорога и лестница промотались в быстром темпе, но я оказалась перед какими-то воротами из смуглого камня (предупрежаю - далее начинается в стиле Игр Davil may cry3 и Prince of Persia3), время поджимало. Я прошла через странные ворота и каменный пол подо мной начал раздвигаться на 3 плиты, а между ними пропасть, я быстрее прыгнула на одну, но на другую. быстро отодвигающуюся от меня, я не успела, прыгнула на край рядом, потом сделав какое-то читерство я попала на желаемый край, я пошла дальше, по ногами был всё-то тот же тёмный камень, было темно, была ещё одна лестница и ещё какие-то дебри. ведущие к желаемому месту, я прошла через них, но на полпути вспомнила, что время на посещение закончилось и что надо возвращаться (идя туда я представляла и вспоминала, свечи и ломпадки, иконы, звук деревьев), возвращаясь, никаких прошлых препятствий я не обнаружила, и я шла по пустынной степи, мелкие камни под ногами, тёмное небо над головой, освещенное тусклым солнцем.. Не было никакой усталости..Я просто шал разбитая и разочарованной, с неприятной миной на лице. Я шла и обещала себе, что я сама, без всякой экскурсии приду сюда и надолго. Я шла на половине пути - ни спереди, ни сзади не было видно ни остановки ни холма..

Проснувшись я долго вспоминала - была ли такая поездка на самом деле, хотела даже спросить у матери ( она тоже в первом сне была), но по мере возвращения рассудка, я осознала, что это был сон..

@темы: Чувства, Я

01:15 

всего понемногу и в основном не в тему

Всё суета
Хотела рассказать события и сон.
Ездила на Новый год и Рождество к сестре в Капустин Яр. Очень тепло и весело проводила там время. Сдала с горем пополам сессию, без пересдач. Бла-бла.

С лета у меня завёлся в КапЯре друг (может и описывала) - Витя - брат подруги детства - как и она живёт в Москве, старше меня на год.... Летом мы веселились забавно и отпадно... И..мы обменялись аськами...и мы переписывались всю эту осень и зиму. Замечательный друг, отличный человек. Но... он видимо не совладал с собой, он попал в мою западню, на мой крючок. Поздравьте меня - он мой трофей :depress: :depress: :depress: :depress: :depress: :depress: Буквально 4 дня назад он приезжал в Тверь ради встречи со мной, я даже и не предполагала, что всё так далеко зашло..Я честно верила, что он ко мне как к другу. Мы сходили в кинотеатр (на НЕРОЖДЁННОГО - Боже мой!!! Какое поганище!!! Да простит мне мой разум и совесть, но у нас просто не было выбора по времени и по предложению), потом в кафе, а потом я проводила его на электричку...Ну он нелепо обнял конечно, ну и фиг с ним - подумала я. На следующий день он поехала на зимние каникулы в КапЯр. Всё чё-то смски писал, как едет, как там холодно и т.п. Я подумала на какой фиг мне это всё сокровище информации... Ладно. Приехал - отписался...Спросил когда буду в сети. Залезла в аську - он там написал, что посмотрел некие фильмы. Написал как там без меня скушно - никто никого не выводит гулять или действовать...

"Слушай, я ж совсем забыл тебя пригласить... если сможешь, то 8го февраля, ну или как-нибудь на праздники. Договоримся)
как у тебя дела? тут такая скука без тебя! Таня с Катей идти никуда не хотят! "

.. Я подумала, что пора научиться говорить "нет" - я откровенно не хотела никуда ездить, да и особого вожделения к Вите не испытывала. Долго решалась и написала:

"Нееее, в гости приезжать не хочу - я уже понаездилась"

На этом и успокоилась - для меня ж это было прорывом. Ходила по делам, потом ближе к ночи засела за комп смотреть "Странные дни". Тут звонит телефон. Витя звонит. Из Капьяра???? Он чё - про роуминг не знает? Тем более для меня это табу - никакие телефонные разговоры с парнями по ночам, и по дням пожалуй тоже, только с друзьями..надёжными друзьями. Долго звонил. Я подумала "что-за важность такая?"...Перестал звонить. Смотрю фильм дальше. в 2:00 приходит смс, от которой у меня потемнело в глазах и сердце сбило спокойный тихий ритм, никакого фильма в наушниках я конечно не слышала...

"Тань, ты действительно *соово-то какое убедительное!!* мне нравишься...я люблю тебя...Надо было тебе это тогда в Твери сказать. Не знаю почему не сказал. Ответь: взаимно, ненавижу, друзья или как то ещё. Прошу."

Такого бешенства я давно не испытывала!!! Это как плачущий убийца укоряет свою жертву в слабости. Да как??? Я была в шоке. Скажу позже причину моего разочарования. Пишу ему: "...Мда..Неожиданно. Скажу правду - я считаю тебя другом..Извини и прости заранее." Ответ: " Не извиняйся) Всё нормально...Друзья)"

Как же мне надоело извеняться. Прости, что ты в меня влюбился :lol2: Скверная история. Друзья - ХА!!! КАКИЕ ЕЩЁ ДРУЗЬЯ??? Ты сам-то понял что сказал? Как я могу виеть в тебе друга после этих слов. И опять и снова я убеждаюсь, что нет дружбы между мужчинами и женщинами - мужчина в большинстве случаев хорошо и интересно общается с женщиной лишь с определённой, чётко заданной целью, возможно даже не фиксированной в его собственном в рассудке, зато движущей его по автопилоту по жизни. Опять надо отскакивать назад как ошпаренной, опять надо боятся близости...Опять закрываться, запираться на замки..Как же трудо не показывать своё естественное поведение. Как же надоело носить эти тупые маски.... Это были мои оправдания и вопли о помощи. Возвращаюсь к причине моего огорчения и к моей гниющей части личности.

Я чертовски взбесилась, после того, как узнала, что он меня любит, что даже осмелился признаться, так как это не входило в мой план ведения игры. Точнее всё осуществилось быстрее, чем я ожидала. Эта неожиданность меня и убивает. Да как он посмел! Да, я всеми (ну или половиной - уже не помню) силами старалась заинтересовать его собой, показать мою прелесть и красоту, моё преимущество и шик. Ну и я просто с ним общалась, т.к. действительно бывало интересно. Но в основном я осуществляла на нё силу убеждения...Вкусы, взгляды, предпочтения...В итоге он уже почти ни в чём со мной не противоречил!! Вот вам первая предпосылка мысли "Мы созданы друг для друга". Кстати, лирическое отступление - во время своего приезда он подарил мне книгу Достоевского "Записки о русской литературе" - приятнейший подарок, ибо этого томика у меня не было. Не дарите не Достоевского! У меня уже всё из него есть, ну...кроме некоторых рассказиков, ну и конечно эксклюзива....Возвращаюсь. Да, я игралась чувствами в какой-то мере. Но я возомнила, что могу контролировать эту игру, что могу не причинять боль моих трофеям и себе. А тут!!! Теперь я незнаю как бесследно замести следы, как скрыться и убежать. Всё оборачивается в моих глазах, что я поматросила и бросила. Честно - я бы не бросила, если бы чувствовала реальную симпатию и близость(не физическую или поддакивающую) - близость духа. Я до сих пор не могу сформулировать "мужчину моей мечты" - видимо это должен быть такой же псих как и я, чтобы понимал, но зеркало я сразу отвергаю...Я не знаю...Боюсь ошибиться, но предположу, что мне нужен близкий по духу и по вере...Не знаю. Витя - не мой тип. НЕТ! Зачем, спрашивается, рыбачила...Из одиночества, из гордости, из-за всяческих комплексов самоутверждения...Я не нахожу ни одного благого основания для своих действий. Сатир! ВО мне сидит сатир. Это извращение и похоть. Как написано на кону - в гороскопе прочитала про себя (хоть и не верю в чушь эту) про близнецом и вроде моего дня рождения - Сатиры - Секс, секс, секс - вот о чём вы думаете повседневно и ежечасно (как поётся у Корн A.D.I.D.A.S.), конечно в моём случае секс это весьма примитивно, меня восторгает более серьёзное извращение, всё больше по духовному направлению - более глубокому и затрагивающему... Думаю, всей гадости моей не объяснить - Просто поверьте на слово.

Хватит излияний по этому поводу - ибо не особо-то я страдаю. Да я вообще как-то не страдаю. Я действительно не умею любить. Говорили мне, что любовь без страданий не любовь - чертовски правильно!!! Причём я не подразумеваю страстных томлений и вожделений...разных страданий.Точно определённо я не любила. Парней, если точнее...Да и друзей наверно...И родителей...Как в "адвокате дьявола": "На ты любил кое-кого больше чем свою прелестную женщину..Себя - ты больше всего на свете любил себя. Тщеславие. Себялюбие - какой древний и фундаментальный грех!! :evil: ...." Да... В любви к себе я отказать не могу. Кстати, любовь без страданий не любовь - Александр! Это же Александр мне сказал!!! Вот кадр. Познакомились мы с ним на самбо. Потом оказалось, что он друг Хомяка! Из его группы. Баттюшки. Хомяк, ты меня конечно прости - но меня терзают жуткие сомнения, что ты организовал нам прелестную встречу у вас в доме. За что? Чем я так всё это заслужила?! Мы похожи, ты говоришь?! Может, но зачем было надо это делать? Может это было исполнение дружественной просьбы, может просто благородный порыв...Спасибо, конечно, но у меня своих тараканов хватает....

Сапа не даст соврать, я обматерила на чём свет стоит после "внезапного" никем не предсказанного появления Саши, Шурика. :duma2: Ну взял он мой телефон, ну позвал меня на свидание, ну или прогулку как ни назови. Ну общались мы, ну похожи. Как некоторые приписывают мне способность выноса мозга (до сих пор не понимаю, что это такое), так и с неким предположением могу сказать о нём также. Сколько мы с ним говорили...И о какой чуши!!! Честно говоря, люблю, когда слушают мою чушь... Ну поуивлялся он моей сообразительности...и моей способностью выноса мозга - мне особенно понравилась фраза "Да...ты конкретно выносишь мозг", а по прошествии некоторого времени и разъяснений "Да.....Ты действительно выносишь себе мозг!"... ЧТО могу сказать - ОТ ЧЕГО ЛЕЧИМ ТЕМ И БОЛЕЕМ :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :witch:
Ну спросил он про контакт. Ну ответила. Ну проводил, ну расстались..... Странный он - хотя ничего странного, всё и так понятно, но странно, что он сам себя нормально принимает таким, какой он есть. Вечно улыбается. Как я угадала в последствии - после тяжёлой (а может и не очень) душевной травмы, он же в этом и признался. Логику мышления тоже можно по стопочкам разложить. Фигов психанализ!!! Почему у меня всё время это мышление, что за реанимирование, что-за паталогоанатом?.......... :crazy: Хотя мне это нравится - есть ряд весомых причин, привелегий и преимуществ, но эта диалектика (шучу, конечно никакой диалектики тут нет) зацикливает меня же саму, меня же путает и заводит в тупик... Нужно идти к свету, но... смогу ли я? :depress:
:tasm: :tasm: :tasm:

@музыка: OST 28 Days Later - In The House - In A Heartbeat

@настроение: не могу конкретизировать

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Мужчины, Мысли вслух, Слова, Точка зрения, Философия, Чувства, Я

Black Velveteen's delirium

главная