"Киллеры" - так себе
"рыцарь дня" - живенько, но тоже так себе (кстати очень похожи"
"Заводной апельсин" - Браво, вкусно
"Повелитель стихий" - мультик намноооооого лучше, правда что сериал, но все равно, и рядом фильм не стоит
"Хищнки 2010" - не могла не посмотреть, вкусно
"Стэн Хелсинг" - туп, но ржачно, зачет
"Гражданин Кейн" - ну....отснято очень круто, стилистика шедевральная..но по смыслу, наверно это шедевр для американцев, - для себя я ничего не выглядела
"Три шага в бреду" - По, По, По...ну так...
"Девственницы-самоубийцы" - мрачно, тухл..но..джорш хартнет..ммм...не, все арвно так себе
"Пудра" - можно посмотреть, но..мучил постоянный страх - "только не поцелуй его!"
"Большая рыба" - Здорово! понравилось
"30 дней ночи" - чушь, хоть и снимался джорш хартнет
"воскрешая чемпиона" - ниче так
"Неудержимый" - Шварц отжег, посмотреть можно
"слава" - тухловато
"Гарри Браун" - так себе
"Ярмарка тщеславия" - ниче так
"Робокоп 1-6" - браво
"Основной инстинкт 1-2" - хорошо, но настораживает
«Открытки с края света» - ниче так, смотрела только для Мерил
«Защищая твою жизнь» - бредня, но мелодрама)
"Воспитывая чувства" - ниче так, но чушь
"Господин никто" - чушь, но с покушением на креативность и мегаобразность, мне вот такое не нравится, я люблю когда просто
"Изображая жертву" - БРАВО,БРАВО,БРАВО, очень понравилось, особенно крик души от капитана
"короткое замыкание"- Брав
"Иди и смотри" - ИДИ И СМОТРИ! "Почему ты молчишь? Почему ты не видишь меня? Я же есть. Существую. Вот я. Это ты не живёшь. Птиц не слышишь. Глухой. Слепой. В т же я. Вот. Я любить хочу. Рожать. Слышишь? Я ради тебя всё, ВСЁ могу. Хочешь я взорву себя?!"
"звонок" в японском варианте - как и в любом - фуфло
"Калигула" - ООООООО..жесткое порно со смыслом, на вопрос смотреть или нет отвечу "скрее нет, чем да"
"Дом солнца" - хня
"Как я провел летом" - нра
"Чужая" - супер..
"Орёл и решка" - так..
"Мне не больно" - ну...вообще-то имею слабость к фильмам с Ренатой...но так..

---

седня приснился сложный запутанный сон..сначала я металась по какому-то запутанному зданию и в поиске бассейна, и я его нашла. потом оказалось что у меня нет нормально купальника, а был лифчик и домашние штаны, я махнула рукой и сказала "сойдет". Интересный душ был вделан в полу..как подвальчик, не знаю как туда надо было спускаться и подниматься заново, и ладно. Потом действие сменилось, в том же сложном архитектурном здании, но я уже была наблюдающей медсестрой чтоль. еще вклинилась дополнительная сюжетная линия. причем там века 19-го. я только наблюдала. Какой-то молодой симпатишный человек брюнет в костюме (типа как дворянина - да и вообще как будто зарисовка Достоевского), встречается с не менее привлекательной молодой особой, тоже черноволосая голубоглазая...как будто он долго отсутствовал..очевидно , что они любят друг друга, но.. он пытается отговорить её быть замужем за каким-то человеком в летах, она плачет и говорит что уже беременна, тот не в пылу не слышит, она пятится назад он говорит и наступает, и она повторяет громче "я уже беременна!", он встал в шоке и в отчаянии, тут появляется её муж, видит эту сцену, приравнивает это к измене, взбесился, набросился на неё, тянул за локти в другую комнату, кричал, тот стоял в остолбенении и просто смотрел на происходящее, и когда те переместились в другую комнату, был виден муж, стоящий спиной к двери, её крики "ничего не было!", а потом быстрое и маленькое движение, он достал пистолет и выстрелил, её крики умолкли. и картина застыла: тот молодой, смотревший в другую комнату на спину старика с опущенным пистолетом.. И потом сюжет выхватывает этого молодого...потерянного, летающего в астрале, он просто ходил и смотрел, его глаза были полны...Потом не знаю как, он повис на дереве вверх ногами, привязанный веревкой, проходившие мимо люди всё понимали и сочувствовали..а потом он появляется в сюжете, где я наблюдаю медсестрой, он был с какой-то девушкой..то ли женой, то ли невестой, но на лице у него все равно было отчаянное желчное выражение. Ну вот...как всегда затронута тематика трупаков и...РЕАНИМАТОРА!!! смешалось 2 сюжета..появилась некий вирус, который заставлял людей звереть, там..первичные инстинкты и т.п. и был такой доктор, который мог реанимировать людей и типа воскрешать (типа..)..но сначала он занимался только трансплантацией органов.. вот...и другой врач начал себя странно чувствовать, потом оказалось что ему пересадили сердце одного такого бешеного трупака.. он еще сдерживался и не кидался на людей, потом мы услышали новости про странные случаи в городе..все испугались..доктор сделался трупаком и..вырвал из груди темное сердце, и упал..не знаю что это было, мы сами ниче не понимали.. потом все пошли на улицу, ночь..девушка с нашим меланхоличным парнем..на них кто-то набросился, и можно было подумать. что он щас даст ему сдачи, но...как показывала камера: он стоял к ней спиной...и голова упала с плеч, и расслабленное тело вслед. нападавший скрылся чтоль...девушка в шоке держала в руках голову своего жениха, уже было начинала кричать истерично, но появился герой реаниматор со светящимся шприцем, сказал, что еще есть время ничего не потеряно, надо сделать укол в голову прям в затылок...он делал укол, светящаяся жидкость полилась из шеи...голова задвигалась, реаниматор сказал, что надо быстро приделать в телу...долго хлопотали, но потом вставили в шею тела зубочистку и насадили голову, вуа-ля... и кажется парень ожил..ожил ли?..

---

киномарафон

"Непрощенные" (2009 г). - БРАВО, не ожидала от российского кинематографа, БРАВО (тоже самое про "глухарь. в кино"
"4-й вид"....не могу не любить фильмы с Йовович, нечестная игра...все равно "паранормальное явление" не смогли переплюнуть.
"Непререкаемый" 1-2-3 - 3-ий фильм жжёт!!! Бойко всем дал!)) такое видение русских достойно похвалы. Nazdorovie! Очень качественно засняты бои, одно удовольствие смотреть, это даже перекрывает маразматический сюжет..настоящие спортсмены бойцы боев без правил. Не, Бойко чрезвычайно симпатичен. Учитывая, что во 2 фильме он был отрицательным героем, но в 3-м "искупление"...не , это надо видеть как они всё представляют.
"ученик чародея" - нэээ, на один раз.
"сумерки"....*крики фанатичных девушек: Джеееейкоб!* ужасно, но я в лагере джейкоба...
"взрослая неожиданность" - заставил сидеть и смотреть до конца, и даже посмеяться. там показали ролевиков - респект!
"День святого Валентина" - на один раз и.....*крики фанатичных девушек: Джеееейкоб!!!!!!!!!*
"Любовь и танцы" - хууууу...бередит и горячит кровь как и любой танец
"Шпион по соседству" - какие же русские сволочи!) Джеки Чан...в топку!!! ну русский молодничок охоох..они так дрались, я хотела смеяться и не могла от спазма мышц лица.
"Похороните меня за плинтусом" - тяжелый фильм, но вкусный, но тяжелый
"Хранители" - ну.....вроде как про супергероев..но..бэ....хотя сюжет запутанный и участвует самый умный человек на Земле (буги-буги-буги!!!), но...не впечатлило..тухловато
"Красотка" - не удержалась и пересмотрела, ах сказка...
"Безумное свидание" - не супер фонтан, но я ржала..причем не про себя, а на всю квартиру
"Дровосек" - Браво! тема маньячинки щекочет как всегда
"P.S. я люблю тебя" - проревела все начало и немного в течение остатка фильма (блин, не надо так близко все прочувствовывать* да-да, нету такого слова*) , но фильм на 1 просмотр
"О чём говрят мужчины" - браво! фильм разлетится на цитаты
"Комната Марвина" - Браво, Леонардо, Мерил Стрип, чего еще желать от жизни???
"Начало" - вкусно, но на 1 просмотр, Лео, я за тебя
"История одного вампира" - прикольно только начало ( там где гото-эмо мультипликация) а потом...так...если совсем есть нечего
"Простые сложности" - Мэрил Стрип, и ни слова против, сопли с сахаром)
"Американское преступление" - да...тяжелый фильм...но гуд
"Годзилла. Final wars" - БРАВО. Хочу украсть смех злодея!!!
"Бэтмэн", "Бэтмэн и Робин", "Бэтмэн. Возвращение", "Бэтмен навсегда" - ОБОЖАЮ! особенно возвращение
"Полярный экспресс" - в целом чушь, но очень понравилась анимацию того, как орел в клюве с золотым билетом летит к гнезду..прямо ощущение присутствия и полета!!!
"REPO! Генетическая опера" - вкууусно, скучновато и чушь, но вкусно...особенно хорош грабитель могил (грейв роббер) www.youtube.com/watch?v=ClMhXaV6_ak&feature=rel...

"Полное затмение" - ФУУУУУУ,ой ФУУУУУ, Лео, о чем ты думал??
"к барьеру. 55 выпусков" - БРАВО
"Фонтан" 1988 года. БРАВО
"сады камней" - ну...так....
"Платон" - норм
"саймон говорит" - чушь
"22 пули. Бессмертный" - так себе
"Неоспоримый 3" - не удержалась и пересмотрела раза 4!!!

---

А сегодня приснился Старовер (который Владимир )..в живую, а не в игре. Мы с ним гуляли по Питеру, он меня завёл в какое-то кафе..полуподвальное, но хорошо освещённое и уютное, угостил меня кофе или молочным коктейлем. Там даже он был другом владельца кафе, и был "экспрессёром", то есть типа официантом. Прикольно..да.мне было приятно. Даже не помню, мучила ли меня совесть по поводу того, что он женат, или нет. Мы просто гуляли. эхх.

---

Недавно приснился Ленни Кравитц...ух..такие были непристойности!!)), а потом что-то опять связанное с Годзиллой...вот опять

---

класс!!! только что началась первая гроза!!! блин, как я обожаю грозы - хочу танцевать индейские танцы и воспевать природу и Бога. такие яркие и частые вспышки, и сильный рокот, от которого у машин включается сигнализация.

Никогда не забуду. Когда в детстве, ещё в Знаменске..наверно мне было лет 6.. Летом мы спали на матрасах (которые снимали с кроватей), прямо у двери открытого балкона (зелёная потрёпанная сетка от комаров..) так как было оч жарко..я проснулась рано утром...Кстати говоря после сна( который много раз повторялся : про то как я каталась на велике на нашей даче, а там такой..обрыв и я не замечала его, катила туда..велик летел в пропасть - отвесная скала чуть ли была, а я ухватилась за травинку, которая неумолимо отрывалась от земли , и падала вниз...). Проснулась и от ужаса падения и от того, что мне на стопу попали холодные капли воды, которая отбрызгивалась от входа балкона. серая мутная подсветка..тихий гром...звук дождя..Божественно..я помню как говорила самой себе, "запомни этот миг, запомни этот воздух (свежий наэлектризованный - я вдыхала его жадными глотками..и запомнила), запомни этот звук" чтобы потом жить в них вечно. частенько вспоминаю этот момент. Да и в детстве..такое ощущение было, что это знак перемен, что начнётся нечто другое, новое..почему-то и тогда я знала об индейцах..ну вот..и я думала, что в дождь пойду с ними плыть по реке в лесные дали под серым небосводом...и вот с таким ощущением я опять усыпала...счастье.

До сих пор сверкает. класссс

---

Здесь пахло медленной мучительной смертью...Малярией. Ночными кошмарами. Это был конец реки.
- Откуда ты, Уилорд?
- Из Огайо, сэр.
- Ты там родился?
- Да сэр.
- А где именно?
- В Талето, сэр.
- Как далеко это от реки?
- От реки Огайо сэр?
- ага.
- где-то 200 миль, сэр.
- я тоже жил на этой реке в детстве. Там есть одно место, - точно уже не помню, жасминная плантация или какая ещё цветочная плантация. Казалось бы, едешь по этим краям и ничего особенного, обычная местность, но через 5 миль кажется, что рай сошёл на землю в виде жасминов.
Ты всегда считался с постулатами? с правилами, мнениями других людей? даже со своим собственным мнением. А теперь скажи почему, Уилорд, почему они хотят уничтожить мой отряд?
- я послан с секретным заданием, сэр.
- эо уже больше не секрет. так ведь? Что они тебе сказали?
- Они сказали, что вы спятили, совершенно сошли с ума. И... что ваши методы стали неприемлемы.
- мои методы неприемлемы?
- я не вижу никаких методов, сэр. Вообще, сэр.
- я ожидал кого-то вроде тебя. А ты чего ожидал? ты пришёл убить меня?
- Я солдат.
- Ты не солдат. Ты мальчик на побегушках, которого ростовщик послал... взыскать должок.





На реке мне казалось, что я знал что делать. Я знал что делать, но не сделал. Я был с ним уже несколько дней без охраны и я был свободен, но он знал, что я никуда не уйду, он лучше меня знал что я сделаю.
Если бы генералы в штабы увидели бы всё то, что видел я - захотели бы они его убить? - более чем возможно. Что нужно было бы его людям дома, если здесь они открыли для себя нечто...Он ушёл от них, и ушёл в самого себя. Я никого никогда не видел таким...подавленным.
- я видел ужасы, ужасы что видел и ты. Но у тебя нет права называть меня убийцей, у тебя есть лишь право убить меня. У тебя есть право это сделать, но у тебя нет права судить меня. Это невозможно объяснить словами, чтобы описать, что является необходимостью тем, кто не знает что означает ужас. Ужас. У ужаса есть своё лицо, и ты должен подружиться с ним. Ужас и моральный террор - это твои друзья, если они не друзья, тогда они опасные враги, тогда они настоящие враги. Помню, я служил в специальных войсках...
Кажется это было тысячу веков назад.



Боюсь скоро начну пестрить цитатами из этого фильма...

---

сегодня днём после горячей ванны плюхнулась и так закимарила отвязно..без задних ног. давненько я так не спала. и сон приснился, очень ощущаемый и реальный. Занесло меня видимо по родству в какую-то семью..Дел было в будущем..прогресс медицины и подобное..вот.. Мамаша с отцом и человек 5 детей (там 10 лет, меньше, моего возраста..и один вообще взрослый)..и я сразу почувствовала какое-то напряжение..Родители будто боялись своих детей..после последовавшего наблюдения я поняла, что дети..как это сказать, не умели чувствовать чтоль, без души были..как машины..смотрели на предметы с вечным вопросом "что это", без какой-либо оценки. люди для них тоже были лишь частью предметной среды. Вроде там были и нормальные дети, но вот какой-то страх витал воздухе. Казалось, что они могут ради эксперимента проткнуть человеческое тело и с интересом посмотреть на смерть..Да, родители смотрели на них со страхом. Потом я поняла..(типа подгрузились знания о том мире), что это искусственные дети..чем-то похожие на того отмороженного из "искусственного разума", но другие.. ткани и кости у них были органические, вот только с духовным содержанием были проблемы.. Даже мне рядом с ними стало страшно. Помню мы вышли посидеть в какую-то беседку..а там валялись ножи, и я увидела, как какой-то мелкий взял нож и с интересом его рассматривал и уже собирался воткнуть себе в ногу как я отобрала нож и с паникой начала собирать все валявшиеся колющие и режущие предметы..набрала целую ахапку (дело было в Америке..типа барбекюшница во дворике была)..эти с непониманием на всё смотрели..унесли всё это..потом события переместились на пляж..там был из этих детей мой ровесник (я наконец-то во сне выглядела как выгляжу сейчас, с короткой стрижкой), длинный, черноволосый..я помню как мы купались и я пыталась серфирить, смотрела на него а он отсчитывал определённое количество равных интервалов времени (прям даже звук пиков слышался) и когда подходила волна, идеально запрыгивал на доску и катался..я на его фоне была мега лохом. Потом начали проводить конкурс ската со склона на доске...откуда-то появились горки снега..все съезжали, почти весь пляж..и вот начали меня зазывать, все прям обернулись, смотрят, я отказалась в шоке от такого внимания, а тот согласился..и я дальше видела..как съёмки на олимпийских играх..камера наезжает сзади него...и я знаю, что он отсчитывает интервалы, пикания уже не было слышно, но я считала внутр себя.."два-три_и.." и он запрыгнул на доску и начал скатываться по снегу...с абсолютным равновесием, без лишних телодвижений и колебаний..и вот он грациозно спрыгнул, в нему почему-то пристали репортёры с камерой..начали брать у него интервью...он однозначно получал удовольствие от такой славы...говорил уже похоже как человек.."Да у меня это легко получается, мои родители называют меня даже не Джек (ну или какое-то там имя..не помню), а с приставкой мело Джек" и тут я поняла, что он являлся репродукцией сына тех родителей, и с ним что-то случилось, типа умер...его склонировали, даже название какое-то было для них специальное.."ветили" вроде. и я стояла в ступоре замыкаясь на вопросах "сможет ли он когда-нибудь оценить человеческую жизнь? свою и чужую" и проч...

Наверно это от недавно просмотренного "апокалипсис сегодня" Френсиса Форд Копполы. Этим режиссёром я заинтересовалась после "молодость без молодости" - я прочитала, что по всему миру критики не оценили этот шедевр (как я думаю), сказали что нифига не понятно, и чтобы понять, нужно быть профессором каких-нибудь исторических наук и знать пару тройку языков..Не знаю..по мне так всё предельно понятно. не как дважды два, но интуитивно..классный фильм. И апокалипсис тоже затянул, заинтриговал и приковал внимание...и шёпот умирающего полковника..не помню имени.. "The horror....the..horror"..супер. Также сегодня посмотрела "разговор" того же режиссёра. тоже вкусно.

Хорошо выспалась. Давненько так не..

Псалтирь 22
1 Псалом Давида. Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:
2 Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим,
3 подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего.
4 Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох - они успокаивают меня.
5 Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена.
6 Так, благость и милость да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.

как можно было выкинуть "потому что Ты со мной"...

---

---

3 и 2 дня назад снились:

Настоящий экшн, в стиле Одиссеи. закрутка была на греческий античный стиль. кажись даже под стать приключениям Геракла. Начало как всегда не помню, но было большое-большое озеро, солнечный знойный день, много зелёных зарослей...Помню поплавала в нём, вполне нормально. Потом начали плавать с какими-то друзьями..я и 2 человека..плывём плывём, я думаю, что это озеро и опасаться нечего, потом смотрю на берег, и обнаруживаю, что нас сносит течение с большой скоростью...Офигеть, я думала это озеро, а это какое-то море со своими Гольфстримами...я кричу чтобы все резко гребли к берегу, потому что чутьём понимаю, что это море скоро закончится морским водопадом....мы гребём, так быстро сносит..и вот водопад близок, и мы не успеваем доплыть до берега, чуть ли не падаем, но ухватываемся за окольную растительность..я смотрю на людей, они еле еле держатся, соскальзывают, ухмыляюсь с мыслью, что я-то держусь нормально крепко, а эта горсть травы назло мне начинает выковыриваться из земли и я отчаянно цепляюсь за всё что только есть...Кое-как мы выбираемся...но уже оказываемся далекооо отнесёнными от родных мест..Мы заходим в какой-то белокаменный античный дворец...что-то мы бродили там. Он был полон смертельных ловушек..помню мы шли группой, боясь любых стен, и каким-то образом меня отделило от всей группы, типа выросла стена, и я оказалась в отдельном проходе из комнат (чем-то даже напоминает Форт Боярд)...я прошла из одной комнаты в другую, я стояла на проходе и видела, что в следующей нет пола..чисто бездонка. комната была квадратной и в двух углах по диагонали были приделаны опоры на которых сидели..орки, на одной было 2, на другой 1...они меня не заметили. я пряталась...также была дверь (без двери) в следующую комнату, и я знала, что там я смогу воссоединиться с командой.. Я провела сложную комбинацию и убила 2-х орков рядом в углу, засела в нём и камнем (или копьём) пробила по диагонали голову орку в другом углу. уцепившись не пойми за что я попала в тот проход..и дождалась команды....и мы пошли в дальше..мы шли за какой-то целью..у нас был мужик (или парень) лидер..кажется наподобие Геракла..и вот мы пришли в огромную беспотолочную тёмную залу, разделённую проходом, и на двух половинах лежало 2 огромных по высоте до середины зала кучи тел - чёрных огромных псов...немного подсвечивалось все красно-жёлтым светом..чем-то напомнил царствие аида...Огромные отблескивающие чёрным металлом псы...мы кажется слышали голос..наверно затворника аида..типа "попробуй пройти это испытание" и земля под кучами растрескалась..из недр потекла лава...кучи начали нагреваться..и псы начали оживать, они были раскалённые и огромные, новые оживали как только нагревались и они начали выдвигаться к нам, наступая шаг за шагом, мы все понимали, что никто кроме лидера не сможет причинить им вред.. жались друг к другу..а он, лидер, прыгнул на одну из куч,и начал крушить их кулаками..как точно не знаю..закончилось..

а другой сон...один из тех, что гнобит мне сердце...упущенные возможности, да я знала, что это будет меня мучить..часто так бывает..вот к примеру, я до сих пор жалею, что отказалась танцевать с Матросовым на посвящении на 1 курсе...он староста параллельной группы на курсе...симпатишный..но у меня были железобетонные основания ему отказать. Мы могли познакомиться (мы до сих пор незнакомы, и вечно проходим по коридорам с неким надменным высокомерием после этого..нда...некрасиво как-то вышло) и..да мало ли чего могло быть!!! в этом и суть утраты - УПУЩЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ!!! могло быть всё, что угодно, как плохое так и хорошее, но мне этого никогда не узнать...упущенные возможности (я даже мучаю Свету с этой фразой на высоких мученических тонах).НО..это был первый курс, я боялась, что легко вылечу из универа, или вылечу по причине какого-нибудь знакомства, или он вылетит..будет неудобно..вроде как вместе учились, а потом раз..и уже чуть ли не на разных ступеньках (да,да! я так и думала!)...его внешность, внешность на которую я "западаю" и которая вроде бы как на меня тоже западает (я утрирую, просто это по наблюдениям из жизни) - брюнет, черноглазый...(ещё на 2-м курсе я говорила Свете "блин, какая я ДУРА!")...и вот моя логика - неправильно строить отношения на основе внешних тягот и предпочтений...то есть.. то что мне понравилось с первого взгляда - мне не подходит..Кстати говоря...наверно даже сейчас я так думаю...так и отсеиваю...если сразу чем-то понравился - я ищу подвох..нда....блин эти многоточия!!! приучилась же их налепливать!...нда...упущенные возможности..Мне снился Дима, уже 38 летний Дима..уже не в первый раз. Мы ним жили вместе, в его квартире, во сне, это квартира такая уютная, такая...как дом..высокие потолки много света и теней, белые шторы...кажется волга видна из окна..старинные высокие шкафы с зеркалами..я шла и офигевала на квартиру, и на то что я нахожусь в ней, опять держал мои руки. И никакого сатира!!! Обожаю сны с ним..никаких извращений. на..упущенная возможность.. все меня до сих пор спрашивают "ну как, ты там ходишь на самбо?"..да нет не хожу..уже с октября, много времени прошло.." а что так? забросила? надоело?"..и тут приходится увиливать.."ну, учёба была, сессия зимой, и щас нагрузка пошла пипец какая...так ничего не хочется делать! да, лень меня поглотила" и частично это правда, но..я пойду и увижу его, хотя он и редко ходит (эт даже хуже, я буду ждать как пёс)..это немного больно. Хотя хочу пойти. давно уже пора, а то совсем обрюзгла и окрякла)) у меня даже (!!!!!!!) появился животик, ну как животик, ПУЗО! у меня он всегда был плоским, но видимо полугодовой отдых поменял расстановки. Нет он не висит, но можно ухватить, и это не кожа..жирище. хотя мне всё равно. я как-то совсем уже расслабилась по поводу своей внешности....
Помню после тренировки, осенью, когда ещё вроде как сухо, листья падают, пахнет листьями, ветер дует вечерний, немного зарево.. мы идём..по коридору, "ну что, едем?" - "ага" ( я отводила в сторону лицо, потому что не могла сдержать улыбку радости..утихомирив эмоции, я начал как всегда спрашивать, провоцировать на любой разговор, хотя провоцировать и не надо, он разговорчивый..так чисто окольные темы...про его работу, про мою учёбу...прошли по улице до калитки, он сказал, что надо разогреть машину и мы решили подождать ещё девчонок, чтобы подвезти...стоим у калитки. я стала прям напротив него рядом...он что-то говорил ( я твердила внутри "держись!!! не улыбайся!!! по крайней мере не сильно!! Держись!"). "да, осень..погода такая противная, холодная.. *Ага,,* вот бывает осенью такая приятная погода, когда солнышко, никаких туч, сухо и когда так тепло, что можно одеть как куртку так и свитер и не будет никаких проблем , м?". Боже, смотрел прямо в глаза ( я вообще стерегусь контакта глаз..да, глаза не зеркало души, но офигенный инструмент, очень опасный..я их обычно отвожу..но тогда я себе позволила наглость), улыбался...Я чуть ли не отключилась от счастья и говорила что-то одобрительное в ответ..*да-да, всё что ты скажешь, всё приму как сокровенную истину!!*, хотя у меня встревало "почему без облаков??? я люблю облака, тучи, грозовые и не очень, дождь, холод, тепло, да мне вообще вся осень нравится...( я же южный человек...меня солнце научилось обожать прохладу и воду...Я обожаю дождь..в Знаменске дождь был для меня как благословение...так редко..это электризованный воздух...град, гром, молнии, порывистый ветер..это всё божественно...а приехала в Тверь..этих дожей тут хоть отбавляй (хотя не так много, но по Знаменским меркам..)...Но всё равно, он говорил, и я бы со всем согласилась..Он еще что-то говорил дальше..ничего не помню!! я просто кайфовала.."знал бы ты как мне с тобой в кайф просто стоять, смотреть, слушать.."...нда..могу поспорить он мне просто понравился внешне..хотя внешне он не супер красавчик..да и просто, сформировавшийся человек...которого хер с два убедишь в чём-либо...помню мы с ним спорили ( ну как спорили..точнее он меня убеждал, а я увиливала " ну не знаю..возможно...." потому что духу не было перечить)..Света говорит, что это плохо, потому что лучше, когда оба примерно одинаковые по возрасту, одни проблемы, вместе решают, строят..да..наверно..а так получится как на готовенькое. даж не знаю...а ещё эти сны...это я замкнулась. надо перерубить узел.. распутывать это..да ну нафиг. Да, можно говорить "живи последним мгновением, как в последний раз, перепробуй всё, насладись каждым моментом.." и т.п. Но...я чувствую, что это не то. всё не то.

а первый сон..вообще - есть хоть какой-то смысл в этом!!! что-за фигня?? типа мозг отдыхает и переваривает информацию поступившую за день..то есть..никакого смысла..разнородная инфо и я раскладываю её для себя по полочкам и расставляю ударения и приоритеты..хотелось бы знать, что и к чему я отнесла...да и не всегда сны связаны с реальностью, конечно можно сказать, что образы могут быть совершенно разные...а может наполовину..что-то приходит извне, что-то из мира...а мозг на всё это офигевает..

---

Опять двойной сон, плохо запомнила...так как не экшн с убийствами.
в первом кажется был Костя ненароком.. помню единственную сцену..
лежим на пляже..под огромным зонтом, загараем..(хотя на небе относительная облачность)...и я типо устроила всему пляжному народу пакость...каким-то образом я подключила свой плеер к динамикам..и вместо тишины заиграло...альтернатива кажись..кажется даже Корн " Break Some Off" да-да, точно она... и я лежу (во время вполне спокойного проигрыша в начале) и предвкушаю как подымется пляжный бунт...это было так контрастно: пляж, Волга, корн...даже мне самой захотелось встать и начать критиковать эту раздражающую покой музыку...но русские люди как люди терпеливые лежали и думали, что это типа временно..как сотовый на лекциях играет у тех, кто забыл отключить звук...но музыка не утихает..и скоро припев "I'm About to break somebody off - Going to lose my mind" весьма громкий, который, по-моему мнению, будет последней чертой терпения...и я лежу, руки под головой, ухмыляюсь...скоро припев...

Ё-маё!! пока писала первый, забыла второй! а вспомнила..тоже связано с музыкой.. было какое-то помещение..типа зала концертного, такого старенького, как на химволокно. И опять помню только один момент..какие-то люди (такие..лет под 40-50) бродили по сцене, никакого выступления не было, просто ходили, и тут громко с моего плеера заиграла "Утомлённое солнце"...причём в исполнении Баскова.. а не Михайлова. Все удивились и даже как-то воспротивились, но потом всё равно смирились, так как песня хороша.. я добавила громкость в динамики, и все начали танцевать . Удивительно, как хорошо вспомнились во сне слова..и под такой гадкий голос Баскова (не гадкий, а очень не подходящий ).." Нежно с морем прощалось, в этот час ты призналась, что нет любви. Мне немного взгрустнулось, - без тоски и печали в этот час прозвучали слова твои..." я слово в слово повторяла и поражалась, что он правильно поёт. Потом песня закончилась, и все затребовали, чтобы я ещё раз её включила..

---

И опять! Только теперь дракон вместо Годзиллы. И железобетонный город (или то, что от него осталось). Прятки. Пожирание. Смерть...

Может у меня какое-то психическое расстройство..типа навящивое состояние... Конечно недавно была в ходу тема Годзиллы. особенно после просмотра "Годзилла.Последняя война" - такого сшиба мозга я ещё не испытывала!!! Офигенно смешно из-за офигенного бреда, чуши, в примеси с японским менталитетом.. Американский Годзилла очень смахивает на обычного ТиРекса, только в большом объёме и высоте...да, я питаю слабость к ТиРексам. Типа идеальный хищник..

---

с 7-ми до 7.30 сегодня (пока звонили 3 будильника и далее кимарила) приснился пипец страшный сон с.. Годзиллой, офигеть реалистичный...я даже наверно от него проснулась..на самом страшном моменте (в такие моменты я заставляю себя проснуться, а когда просыпаюсь -сердце сжимается от страха - прикольно и не очень).

Ну как бы была предыстория, у меня было заложено в памяти события, связанные с появлением Годзиллы..причём это Годзилла вела себя вполне разумно..она начала поедать людей (а не тупо рушить здания и проявлять непонятный гнев на творения человечества). Очень много народу пережрала. Людей осталось маленькие ошмётки, которые бегали и прятались где и как только могли. Сначала я подумала, что мы для неё были слишком малы - какой смысл питаться муравьями, потом приоценилась, - размером она была как в фильме (нормальном более или менее) 1998 года..если смотреть так..то высотой с апельсин для нас...худенькие..хрустящие и сочные на вкус - да, повод пожирать людей у неё нашёлся. Вот.. помню люди бежали в леса...я вместе с ними..она гналась за нами.. нашли какой-то каменный дом, все туда забежали (челвек так 10). Она была умная гадина, каким-то образом она доставала одного за другим и не рушила дом, видимо получая удовольствия от игры в кошки-мышки. Дом был с окнами и она обходила его с разных сторон и заглядывала в окна (большуший глаз в окне), и если кого-то замечала..то всё..по-разным обстоятельствам они попадали в её пасть - кто истеричил и в панике бежала из дома в поле и она его настигала, ко стоял репрезентативно в проходе и она выковыряла его верхней лапой. Да..дом был специфичный, чем-то похожий на бабушкин..1-ый этаж был больше похож на тёмное подвальное помещение с высокими маленькими окнами, ещё был проход в 2 двери по прямой, то есть если встать на нём она могла увидеть с одной или с другой стороны. Помню я спряталась за столом, села на пол, справа от прохода, и чувствую, что воздух начал сильно нагреваться, всё горячее и горячее, потом появилась тяга (не понятно куда), потом я с ужасом вспомнила из фильма, что Годзилла умеет зажигать (конкретно плевать пламенем) - "Бл....!!! она нас поджарит нахер!", я выбежала в проход и увидела огромную пасть, которая всасывала воздух (колоссальное зрелище..даже изображение немного плыло..когда очень жарко..над асфальтом расплывы такие)... естественно какой-то удод туда улетел, да и вообще мне повезло - было много удодов, которые глупо умирали, я с силой побежа в противоположном направлении свернула налево, но страшное свершилось - она меня заметила..и я молилась, чтобы она забыла, что видела меня, но...я поставила себя на её место "ммм, ещё одна вкусняшка пробежала!" - "нет, не забудет", ещё какая-то девка пробежала рядом со мной..и её-то как раз она достала лапой. Потом я включила Рембо...типа опытный боец. Пока она с кем-то там разбиралась,я быстро полезла в какую-то душевую и быстро стала намываться холодной водой..чтобы смыть запах...хотела даже намазаться грязью...!прям учённая по фильмам). вот... потом что-то стихло ...я прислонилась к стене..высоко справа окошко...я слышу она начала удаляться..может забыла, может подумала, что все мертвы..Короче начала убегать. И какой-то долбоё..мексиканец - вылез и с криком "Получи сука!" кинул в неё камень...Да...она его естественно съела..и вернулась к дому..к тому моменту осталась чуть ли я одна..(может и ещё ко, но я не поомню) и вот...я сижу у стены, прислонилась - я свя уши, вся тишина, дышать нельзя..и я слышу и чувствую по дрожи земли, что она как раз за моей стеной..смотрит в окошко. мы по разные стороны. я знаю, что она там, а она...может тоже догадывалась, но хотела довести меня до безумия. я думала "неужели я щас тоже лоханусь как-нибудь??"...Абсолютная тишина..Потом я слышу рык (конкретный такой)..я молчу и бедвижно сижу повернув голову для слушания..вот..на этом всё прервалось..я проснулась и долго не могла вспомнить, что это сон, а не правда.. А ещё по сюжету вклинилась зарисовка. Типа люди собрали огневую мощь, опять-таки где-то в лесу встретились с какой-то годзиллой (нашей или другой) издырявили её изо всех орудий..она вроде как полегла, и все кинулись её разделывать..не знаю почему...как добыча..не есть же её.. Вспороли живот..и выкидывали всё, что там было..и тут я приметила что-то странное..они выкидывали какие-то чёрные камни, у меня мысль "о, камни в почках", но потом я заметила, что у всех у них одинаковые силуэты, потом я осознала, что это были человеческие черепа..вот..камни (в почках или где) которые наросли на черепах.. они были относително красивыми..для камней.. их всё выкидывали выкидывали..образовывалась горка...мне стало не по себе...

сегодня опять приснился сон, но уже за 10 минут... (естественно в промежутке межу будильниками).. я была у Вероники в доме, потом вспомнила, что надо спешить домой, готовиться к модулю..или просто поздно, открыла дверь (это был типа частный дом), а там на улице на небе были чёрные-чёрные тучи, которые очень быстро уплотнялись и слышались приближающиеся раскаты грома, чуть ли не начала образовываться воронка смерча, я от страха хлопнула дверью и сказала, чо "я лучше останусь" и тут же началась сильная гроза..естественно не ествественная. вид сверху дома показывался - огромные молнии (хорошо горизонтальные), треск, гром, порывистый ветер..стразу потемнело как ночью..мы засели в центр дома, прижались друг к другу и надеялись пережить всё это.. даже в доме сверкнула бледная но молния, горизонтальная...вот..

странно..Света говорит это типа болезненные сны..мама нас всех перезаражала своей ОРВИ, папа вроде нормально переболел, да и я..а вот остаточное вызоровление..до сих пор идёт..2 недели кашляю..ничего не болит, но всё выходит и выходит..надоело уже.

---

Свежий сон, приснился сегодня.

Состоит из двух частей. В первой части..как бы это сказать..в мире широко практиковался дар управления животными..кто-то умел хорошо, кто-то не очень. Я попала в какую-то компанию..- семью, которая участвовала типа в боях зверей..либо непокорный и трудно приручаемый против человека, либо 2 прирученных против друг друга. Да , в моём мире сразу же превратили это в бизнес зрелищ. В начале даже меня засунули на какую-то арену, с высокими ограждающими стенами...я типа была супер мастер приручения и повелевания земными тварями. Но мне не нравилось участвовать в деятельности такого рода (развлекать толпу)..против меня выпустили..даж не помню.. размером с большого пса...кажется из семейства кошачьих..типа пантеру, или гепарда. Она вроде как сначала рыкала, скалилась, я на неё тупо смотрела, а эта потом с опаской преклонялась к земле, я тянула руку и она подставляла свою голову, чтоб погладить. Супер движений не было, я даже не вычертила в воздухе никакого японского знака или ещё чего хуже. Трибуны вокруг ликовали, а мне от этого было противно и скушно. вот... а потом привязался симпатишный парень (чем-то смахивающий на Тёму..такой же экспрессивный, агрессивный..лев), пытался добиться моего расположения для того, чтобы я обучала его и его брата этому великому умению. Это меня тоже бесило и докучало..Чё-то где-то ходили, носились..потом это "Тёма" вообще начал гнать какие-то права, чисто командовать..прям как в цирке..забрался на лестницу, кричал на семью что и как делать, мне что-то указывал..мне это всё конкретно надоело и я встала и ушла. Всё действие было вроде как в Знаменске. Всё небо было затянуто грозовыми чёрными тучами (красиво!), воздух был наэлектризован, дело к вечеру..этот начинающий порывистый ветер перед грозой..класссс... вот..я быстро иду через дворики, с оглядкой, замечаю следящую за мной тень..подхожу к Садко (да, есть такой магазин в Знаменске) и меня достигает брат "тёмы"...такой длинный, худощавый, черноволосый..короче копия 15 летнего парня из пересмотренного вчера "вдох-выдох".. вот..у нас с ним были более менее дружесвтенные отношения..он попросил не расстраиваться и всё таки поучить его умению..мы шли от садко к дороге за которой стена, ветер дует, вихрит волосы, но я спокойно начинаю преподавать ..как раз встречается впереди идущая женщина с.. козой. А мне во сне типа очень нравились козы, так как они легко обучаемы и подходили для начального материала. коза шла за хозяйкой, хозяйка иногда оглядывалась на нас, я в сторону говорила брату "смотри, замечательно, коза лучше всего подойдёт. Обратись к ней, не только глазами но и твоим сердцем.. *сильно подул ветер, развихрил волосы, коза специфично задвигалась, как будто на что-то среагировала* вот видишь, дай её почуять твой запах, запах твоих волос" - "ну конечно, твои пахнут очень вкусно от шампуня" - " ну и что". далее оборвалось..но вроде мы смогли отвлечь козу от хозяйки, та ушла вперёд, не заметив.. Мы пошли далее, дойдя до дороги, пошли в магазинчик..такой уютненький, со столиками на которых лежало много продававшейся выпечки.. Тут я просто взорвалась "ООО, всё, щас закуплюсь, давай наполовину скопимся и закупимся всякими вкуснятками!". Он согласился..он купил Пакет, полностью набитый всякими печеньками, выпечкой, слойками..до сих пор помню, аж слюнка выделяется. Помню вышли и я достала слойку с вишней из этого высокого, набитого битком пакета ( я такие не ела раньше).. Ох, она была прекрасна. И эти тучи и ветер вокруг..класссс

А вот вторая часть была как всегда страшная. Кстати говоря, она мне уже раньше снилась...немного по-другому, но дежавю чувствовалось. По сути. это как от просмотра 2012...катастрофа земли.. Земля нас разлюбила. Я оказалась в каком-то американском городе, небоскрёбы, миллионы огней. И это гул...гул из земли... который пробудил страх до самых основ. Это крокотание..очень страшно..попеременная дрожь..некоторые здания начали рушиться, какие-то поднимались, какие-то спускались, то всё двигалось, то приходило в успокоение. Началась массовая паника. Все бегали, кричали "хелп", собирали все свои пожитки..я спокойно стояла, наблюдала за происходящим и тряслась внутри от отчаяния..естественно думала "нет...неужели настало?нет, только не сейчас!"..оказалась в каких-то каменных двориках..и опять дежавю..смотрю..приход от церкви..заглянула внутрь..иконы..похожие на православные, но..при входе было что-то написано..квадратиками!! и тут, внимание!, я включила свою логику (самую чуткую логику на свете!) "так..квадратики..это как у меня иногда не отображаются всякие иероглифы, и заменяются квадратиками - следует - это православная китайская церквушка ( ну или какой-либо азиатской народности) " браво! и что самое замечательное, оттуда послышались голоса..говорившие на китайском..ну похожем на китайский. вот так вот. в своём сне я не ошибаюсь! здание было из белого камня..без крыши..со входом что-то случилось, так что пришлось перелезать через стены..И опять то чувство "надо спасать человеческую культуру!" и я перелезла, достала какие-то 2 толстенные книги.. одна из которых была библия, а другая..что-то тоже важное.. помню прибежали американцы помощники, я только вскарабкалась с книгами на стену, и один мне нервно кричит "байбл, байбл!", я ему передала библию и другую книгу. вот..эти все куда-то убежали..я опять осталась без дела..всё вокруг бегало, кричало.. гул земли.. иногда вставлялись картины разрушающихся мостов и дорог..большие пробки машин. недалеко от церквушки я оказалась рядом с больницей..опять без крыши.. трясучка земли уже начиналась конкретная. все предметы, постели приборы - всё уже очевидно тряслось и каталось. Помню ряд постелей больных..которые были без сознания..все приборы кричали на перебой - у кого останавливалось сердце, у кого критическое обострение, у кого ничего и приборы кричали просто так.. тут я стала нервничать, хотела кому-то помочь , но как?? 2 первые постели, перемотанные мужики, приборы молчали, я даже не знала живы они ли нет, коснулась ноги, но подумала, что я мало чего узнаю от ноги, и решила пойти к следующему.. девушка..приборы кричат, я смотрю на пульс, он скакал.. от 30 и выше, потом ниже и выше..короче скакал..я опять-таки не знала, что надо при этом делать, врачей не было, было штуки 2-3 и все были у одной постели где-то в краю.. подбежала медсестра, надела той кислородную маску, пульс пришёл в норму..всего-то! короче я поняла, что от меня там будет ноль пользы. " ужас...их придётся тут оставить, они мёртвый груз! не угадали с временем и местом своей болезни. какая жалость *это уже с полузлорадством*"...все вокруг бегали, я шагала назад от этого ряда, потом оглянулась..увидела реку, вроде было солнечно, но всё равно была тёмная пелена на небе..и я предалась размышлениям "блин, плохо, когда земля нас отвергает...наша основа, наша опора, наша сила, наше всё, всегда нас любившее..да, надо было раньше думать"..мда..неужто поменялось паническое состояние всех моих прошлых снов на вялое, спокойное, нерасторопное уныние? может это и хорошо. я разучилась удивляться или там просто был нечему удивляться? наверно второе.

Surrender - It's just one twist!
I will surrender - My aching wrist!
I can't remember - It's never enough!
I will surrender - It's never enough!

Oh my darling,
give me reason,
give me something,
to believe in.

Close your eyes,
Close your eyes

@музыка: KMFDM - disobedience

---

Почти сварилось, осталось где-то...3-4 сцен..

Мороз за нос кусал игриво,
И ветер завывал в ушах,
Метель расчёсывала гриву,
И свыше падал предков прах.

Рыськом след в след шли тени мерно,
Деревьев кроны тихо спали,
Но молотил могучий жернов,
Творя из крови капли стали.

Ввергая лес в мир грёз огня,
Бессмертный лидер вечной стаи
Вёл их по выжженным следам,
Дыханьем ветви опаляя.

Несчётный раз ход замыкался
В долине серебристых льдов,
Где гром вмиг шёпотом терялся,
И остужался пыл костров.

Однако дом родной менялся, -
Всё расцветает на глазах,
И с сосен иней осыпался,
Кровь Гайго хладит чуждый страх.

Всё глубже в чащу, ближе к правде
Шёл Гайго по тропе сомнений.
Пред ним предстал громадный камень,
Хранивший свежий след сражений.

Сквозь брешь кристаллами струится
Кровь белой ледяной волчицы.

И Гадд, сын угольного знака,
Из тени скроенный из мрака,
Страданья как еду вкушает,
На свет неспешно выступает.

Не быть покою - оба знали;
Не так-то много их осталось;
За разных сил они играли,
В тот день прокляв свою усталость.

И Гайго рёвом взвыл к Антале,
Так холодно с небес мерцавшей,
Бездвижно холодно взиравшей
На лес из вечно-хвойной дали.

И гнев приливом топит душу;
Глаза как кольца фосфорида,
И грани норм внутри обрушив,
Принял отчаянья эгиду.

/// P.S.: я офигеваю от своей офигенности

Хм...Вероника говорит, что в начале вообще невозможно читать, слишком много метафор, и язык запутывается...Не знаю.. по мне так как ручей льётся)) своё родное любишь не смотря ни на что)) последние 2 четверостишия сочинила в библиотеке в универе, когда пришла к 3 паре вместо 4-ой (как всегда перепутала) - так Ника сказала, что они намного лучше, чем начало - чушь!

---

сцена казни заставила плакать

"Господи, мука какая, дядя. Говорил я тебе", и отрывок 90-го псалма, "не вор!"
"целую уста, которые не солгали"
к/ф "Царь"

посмотрела недавно сериал Ликвидация..Очень понравился. Очень хорошо воссоздали атмосферу. Такой говор, те песни. ого... 3 истории любви, и только одна счастливая. Меня очень тронула история академика и её (назову так, чтоб не обламывать интерес при возможном просмотре)...весь сериал у них строятся отношения, разные трудности и радости. а потом оказывается, что он-то самый главный отрицательный герой. Она проследила за ним , видела как он встречался со своими сапогопарами..ничего естественно не поняла и случайность только привела к тому, что она увидела фотографию того человека, спросила, и он ей ответил что это известный убийца, вор и мошенник...и тут всё выявилось на её лице, он, как хорошо натасканный шпион и разведчик, сразу заметил...Эта сцена... она держала меня в переживаниях 2 дня.."и что ты видела?" - " ну ты говорил с ним " - " с кем?" - " ну, с Чеканом, сказал что вы уже 3 года вместе" - он растерялся, глаза опустились, он запутался, но продолжал на неё идти, а она пятиться назад..- " <имя её>, это секретная информация.. понимаешь, он наш разведчик его послали к врагам, чтобы он..... зачем ты пошла? * и начинает играть музыка из песни "у меня есть сердце, а у сердца песня, а у песни тайна - хочешь отгадай"* " - " <его имя>....ты предатель..*и слеза упала моментально со щеки*..".. и дальнейшие события....частенько вспоминаю этот момент..его боль наверно была запредельной.....

Нет, я всё таки обломаю интерес, всё равно никто не посмотрит

---

2 часа назад пришла с концерта. Со стройки. Концерт на конкурсной основе..там выступают новые и не очень группы. Определяется лучшая (что-то типа прорыв года..лучшие новички), но и всякие сопутствующие номинации..белая ворона, "полный п"..ещё какая-то..Я ходила с Светой. Могла ещё пойти Вероника, но из-за их тупого упорства...Это уже серьёзно надоедает...я увидела объявление: "ООООО!!!! СТРОЙКА!! ООО!!! РеклесЕндВайлд!!Урррааа! Света видишь??? Пошли на стройку, ура.." Вот...а потом я спросила Веронику...ой..трудно объяснить. это был странный день, позавчерашний..Как раз была практика по менеджменту (которую я с таким предвкушением ждала). Там было совсем не от, что я ожидала, опять дали задание, обсуждение, защита.. вот..блин, ещё откат. День до этого мы услышали дезинформацию о том, что где-то вначале апреля будет научная конференция, и что всем в обязательном порядке нужно будет выступить на ней со своими курсовыми, а это меньше месяца осталось!! Мы в шоке, вот..и в четверг пошли на кафедру перед звонком (это было относительно рядом от кабинета, в котором скоро должна была начаться практика)..я со Светой.. Вероника осталась, а потом после звонка зашла..а мы не управились быстро, поэтому немного запоздали. Дезинформация была ложная. Мы пришли, преподша уже начала рассказывать задание, рявкнула на нас, что мы опаздываем..ну как обычно рявкают, ля галочки. Это же не может ранить психику. Сели, прослушали..преподша ушла. Парни пять сидели впереди, развернувшись к нам (магомед не был на паре), надо было сесть и прочитать историю...(типа как урегулировать конфликт..к примеру с прогуливанием рабочего..чем действовать, похвалами, критикой, угрозами..)вот.. мы типа сидели, все галдели..я вообще в астрале была...я блин всегда в нём. Ну вот.. я только заметила, что Вероника что-то спросила Свету, Света что-то ответила, обычной своей интонацией...и тут...Вероника взорвалась..возрастающий тон бурчания, стук по столу 2-мя руками, тон уже становится очень громким, и тогда я уже вышла из астрала и услышала и увидела со своим страхом нервно выдвигающуюся Веронику, говорящую очень сильным голосом ( она всегда говорит тихо, даже мямлит, но голос у неё сильный, если она его включит) "...*не помню*..сколько можно это терпеть. вы все меня задрали!", она уже встала из парты взяла свою тетрадь ( с блоками) и сильно ударила ей об парту. И силовыми движениями ушла из кабинета.. Все были в шоке.. такая мёртвая тишина в кабинете. мои мысли были во всё это время такими:" ё...она всё-таки сорвалась..ха-ха, кто бы мог подумать. * вы все меня задрали!* - мне уже стало страшно, - Боже, только не скажи что-то навроде "Таня, ты во всём виновата, сволочь, которой свет не видывал!" или то же самое Свете, или типа видеть вас больше не хочу или..короче какие-нибудь резкие восклицания, которые означали бы невозможность прощения, или разлуку навеки или навроде того. Да, не надо принимать серьёзно слова, которые человек выкрикивает в состоянии бешенства, но...Я вот сужу людей по себе. Я очень боюсь слов, которые я осмеливаюсь озвучить...мысли приходят и уходят, но если слово вылетит...не знаю..у меня это превращается в правду..Помню в школе. Решила уйти с уроков..сказала, что у меня болит голова, меня отпустили..я злорадно пришла домой. заболела голова. так было 2 раза. Дальше я старалась не врать..потому что ложь сбывалась. ... Раньше, когда собачились с мамой по поводу и без, всё это было на нервах, на высоких тонах, потому что она любила повышать голос, а повышала голос в ответ, т.к. она ничего кроме себя не слышала. Да это вообще особенность Кириковых (фамилия по маминой линии), бабушка у нас литератор была, 3 её ребёнка - учителя...пипец, а не семейка. Когда я приезжала к бабушке..всегда была в ауте от их общения..все говорили одновременно, никого не слушали..кроме мамы..бабушка видимо воспитала её так, чтобы она умела слушать (великому оратору нужен великий слушатель)..спасибо за это, так как это передалось мне, немного в другом виде но..и маме тоже передалась эта "слепота в споре"...поэтому я использовала резкие приёмы...типа гневные выкрики..по-другому она прост не слышала, а так..у неё выпучивались глаза и она начинала меня слушать..да..у родаков просто талант выводить меня из себя..хоть с пары слов..никто на свете так не может. Но выкрикивать приходится всякое..страшно за свои слова..а вдруг так и будет. Вдруг я свой выкрик запомню подсознательно и буду идти по жизни так, по программке. В те хреновые времена 3 года назад...ох..я от них отреклась... под лавиной всего звучало " Моральные уроды!! Ты мне не мать! вы мне не родители! Пошли вы нахер! я вам не дочь. Ненавижу вас! Всегда буду ненавидеть! Понятно? Вы мне никто" ..в таком роде..кажется я наполовину приняла свои слова..Отца я точно ненавижу..до сих пор. Каждый день он ко мне притирается, изливает свою любовь типа "деточка, Танечка, проснулась?", " "Деточка пришла из универа, кушать хочешь?", всё время заходит ко мне в комнату, в моё логово, и всё время интересуется моей жизнь...сегодня даже обнаглел..спросил снимала ли я на фотоаппарат..я сказала, да, "покажи что там интересного"..охерел, совсем обнаглел! чтобы я что-нибудь из моей жизни показала....и при каждой его фразе я испытываю такую ..злость..такой гнев..всегда холодно отвечаю на его что бы то ни было, даже полуотвращением..а он всё продолжает. Видимо я хочу, чтобы мы ходили по дому как чужие люди..не замечая друг друга..да. мечтаю. я не знаю как поменять это в себе. Не знаю. Да , он подарил мне жизнь, да , он мой отец, да он подарил мне самое счастливое детство на свете, да, он обращался со мной на равных, подарил мне некую свободу..Но не прощу, не прощу. Или прощу, но это будет в виде того, что пройдёт мнооого времени, он наверно умрёт, и я о нём тупо забуду..или буду очень редко вспоминать...прощу если не буду видеть. да, наверно. Вот так вот.. одну из главнейших заповедей нарушаю..почитай родителей..Маму люблю, но и то почитаю не в полной мере..отца..ненавижу. И я знаю, что это плохо, это действительно плохо, это зло..но я не могу просто забыть. я признаю свои ошибки, но его не прощу. мне страшно это говорить, это делает меня никем. О чём молиться..о том, чтобы скорее уехать с глаз долой, чтобы не видеть, не слышать..утихомирить свой гнев....так, далеко отскакала от мысли. Не надо было этого кричать. вот мысль. Слов, произнесённых или хуже, стоит бояться. Вероника вроде крикнула только о своём состоянии..о планах на будущее вроде не кричала..я вздохнула с облегчением..потому что я бы поверила..может если бы она сказала что-либо, а потом говорила, что с горяча...всё равно..осмелиться озвучить нечто..это уже о чём то говорит. Да, я верю словам. Это от мамы. Конечно я прокручиваю в голове все возможные сомнения ("да чушь, врёт же прямо в лицо"), но я придаю им минимальный вес значения...как мама говорила с дядей Ваней по скайпу, он что-то ей говорил, она возразила потипу "да ладно, может он хотел помочь", он засмеялся и сказала "Ох, Наташа, во за что я тебя всегда любил, так это за святую наивность". Да и девчонки сказали мне "Таня, как же тебя легко обмануть, ты такая наивная"...Я верю в лучшее, верю что каждый может измениться к лучшему. Неужели это так плохо? другое дело, когда эта вера и неумение ставить ограду приводит меня ближе к людям..и открываются другие мои "таланты".
Ну так вот. она ушла..люди вернулись к гулу обсуждений. Света сказала "ну и фиг с ней, как будто мне есть до неё дело?".."Света, что ты ей сказала" - "тоже мне, центр вселенной"...я ломалась "идти не идти.." секунд 10 подождала, потом решила пойти, вышла в коридор, Вероника недалеко стояла прислонившись к стене..я не могла понять, плачет они или смеётся. Подхожу к ней "Вероник, ты чего? что-за цирк шопито устраиваешь *вижу она смеётся, хотя трудно сказать..может маску одела*хе, ну я знала что это шоу, а то не очень искренне кричала. ты в порядке? что вы там со Светой не выяснили?" - "хихи, я спросила её. что там с Михно *у него надо было спросить про курсовые*, а она сказала, чтобы я сама шла спрашивала" *у меня отвис рот "из-за ЭТОГО????"* - "и это всё? из-за этого ты такое устроила?" - "Да меня достало, как она отвечает гадко" - "ну спросила бы меня! Михно сказал, что это по желанию, ахтунг отменяется" - "ну вот, а он.." - "ладно, пошли уже на пару, надо задание делать" - я её подтолкнула за локоть, она что-то сказала типа "не я ещё подожду, но потом решилась и пошла", мы зашли, все опять немного застыли. но увидели, что эксцессов не наблюдается и продолжили. ну и так далее.. Потом я и Свету и Веронику мучила угрызениями...по отдельности естественно.." что вы так грызётесь без повода?? Блин, это уже надоедает..то с одной договоришься пойти погулять, позовёшь другую, а она при услышании "мы тут с Таней договорились пойти погулять, пойдёшь с нами?" начинает гордо отмахиваться "ах, вы там договорились, а меня решили позвать от нехотя и с предположением что я всё равно не пойду...*это Света*...вот ты увидела афишу, так сказала же Свете, что "пошли на стройку", значит со мной ты не хочешь пойти *это Вероника* . ВООБЩЕ. как будто я во всём виновата. Я блин не так сказала. Света я сказала, потому что она хотя более менее реагирует на слова..причём я ожидала положительную и одобряющую реакцию, а от Вероники кроме "ну и что?" или "ммм" или "а, понятно" фиг чего дождёшься. Короче они ослы или бараны, упёртые бараны. Света говорит - ты слышала как она сказала "я пойду на пару"* визгливым голосом*, тоже мне пуп земли, а я обязана терпеть её вопли... - Нет не слышала, да и наверно ты не так поняла интонацию - Да ты никогда ничего не слышишь - Да, я была в астрале, тем более вы же говорили не о чём то серьёзном, Вероника просто задала какой-то вопрос, ты ответила, но блин обе что-то не то услышали - Ты не слышала КАК она это сказала - Да какая разница?? что вы все слушаете не пойми что?? да и откуда тебе знать, что она подразумевала под своими словами нечто.. - Таня, вот ты её защищаешь - да, и тебя тоже..Да вы обе виноваты! по таким пустякам - Ничего себе пустяки, всё время терплю от неё это обращение, а с другими она просто ангел - это значит, что ты близкий ей человек, с тобой она решается показывать своё мнение, такое только с близкими бывает..близких больнее всего ранят слова - Щас, тогда пусть она не будет такой "близкой", будто мне это нужно - Света, ты это всё сгоряча, ведь это же дружба...почему никто не идёт навстречу друг к другу, все расходятся...и бла-бла-бла...много говорили. С Вероникой я говорила меньше, но её тоже можно понять, Света так отрезала..я бы переспросила, извинилась бы что не пошла с ними..но ведь Вероника не я. Я конечно с гордостью подумала, что я исполняю роль клея общества, что без меня никак. чушь конечно, они и так помирятся.
Таким образом, Вероника не пошла на стройку. Я и Света. Нашли это Депо, непонятное дешёвенькое граффити, расклеенные по стенам распечатки продиджей, вполне просторный зал. Вроде ничё. Ох, мне так понравилось!! Давно я не получала удовольствия от музыки. Сначала всё было тухло..ну там была разве Аксиома (тверская группа..мед академии - мы их прозвали отвязными хирургами..хм..а прикольно, если бы группу организовали патологоанатомами..она такие холодные спокойные..а песни.."Я видел своих фанов тут, потом увидел на работе, порывшись в них часок другой, отправил их к адской природе")..солист симпатишный, пел хорошо, растягивал слова, даже было понятно..вау...далее была фигня какая-то..еле дождались реклесов..эх..известный гитарист ушёл..уже не те реклесы..но спели хорошо, толпа поддержала, спели знаменитую песнь про СИСЬКИ..все помогали, даже я пела. Вот. выступили..уже спина болела, ноги устали..мы со Светой начали ныть..но всё равно остались..хотя Света уже подговаривала уйти. но потом.. Мы услышали таких...что теперь точно не пожалели о том, что остались. Из Тульской области была группа..кпд чтоль. охх..какой там был гитарист. мы со Светой пришли к выводу, что он совершенен..мы его прозвали Аполлон. Просто идеален..такой красавец. Группа играла так себе, но он..вах..такой плотный, широкий, спокойный..ахх. ну это ладно. Вот из Клина была группа: "Во сне". Вот это просто убила меня наповал. Так хорошо играли, такие песни!! а солист. Просто совершенство.. Большой, плюшевый..(Света сначала сказала "да ну! он толстый, что в нём такого?" но я стояла на своём - чутьё, знаете ли.. и вот, когда он запел..Света присоединилась к моему мнению). Песни о любви, фразы невпопад, истерический смех, актёрская игра, цитирование Есенина, озвучение стиха Есенина (вроде как..), "Рома, Рома, Рома, Рома, используй нож!", и "эту песню я исполню, потому что так хочется" и последующая Smells like teen spirit Нирваны...это как благословение. Я была в полном восторге. как у меня обычно возникает в голове "возьми меня, я вся твоя"))))Помню как девчонки смеялись и рассказывали как я во время сбора домой после пар вздыхала о Достоевском (буду говорить короче - ФМ) "ах..а ведь таких сейчас нет!! как жаль что моя любовь умерла больше века назад..ахх..вот бы мне машину времени, в их времена, одеться в шикарное платье с кринолином, найти место где он живёт, заявиться и сказать "ФМ, возьми меня, я вся твоя!"" да, посмеялись.

@музыка: Them Crooked Vultures - bandoliers

---

Продолжатели Queens Of The Stone Age, которые мне очень нравятся. Женька сказал, что ассоциирует меня с этой группой - лучше похвалы найти нельзя.

О, ещё нравится, а тем более посмотрела слова - так вообще класс!:

This is the throne where hatred keeps.
What is sown is never reaped.
This is the blindness that you need.
This is the vein on which you feed.

Surrender - It's just one twist!
I will surrender - My aching wrist!
I can't remember - It's never enough!
I will surrender - It's never enough!

Oh my darling - One for all and all for one!
Give me reason - The quest for truth!
Give me something - Disobedient yet responsive!
To believe in - Out of darkness there will be light!

Close your eyes,
Close your eyes.

This is the dignity that you felt.
This is the gutter where you have knelt.

Surrender - It's just one twist!
I will surrender - My aching wrist!
I can't remember - It's never enough!
I will surrender - It's never enough!

Oh my darling - It's a war with no winners!
Give me reason - When violence hits home!
Give me something - Ignorance is your religion!
To believe in - Take this spear and heal thyself!

Disobedience! - One too many lies!
Disobedience! - It's the greatest swindle!
Disobedience! - Everything falls into place!
Disobedience! - Take these words and feel thyself!

This is your wretched, heavin' high.
These are the shamed, the damned, the blamed.
I can smell the slowly spreadin' stain.
Oh, the burden of shame.

Oh my darling,
give me reason,
give me something,
to believe in.

---

[...] Над дверью в следующую комнату висела одна картина, довольно странная по своей форме, около двух с половиной аршин в длину и никак не более шести вершков в высоту. Она изображала Спасителя, только что снятого со креста. Князь мельком взглянул на неё, как бы что-то припоминая, впрочем, не останавливаясь, хотел пройти в дверь. Ему было очень тяжело и хотелось поскорее из этого дома. Но Рогожин вдруг остановился перед картиной.
- Вот все эти картины, - сказал он, - все за рубль за два на аукционах куплены батюшкой покойным, он любил. Их один знающий человек все здесь пересмотрел; дрянь, говорит, а вот эта - вот картина, над дверью, тоже за два целковых купленная, говорит, не дрянь. Ещё родителю за неё один выискался, что триста пятьдесят рублей давал, а Савельев, Иван Дмитриевич, из купцов, охотник большой, так тот до четырёхсот доходил, а на прошлой неделе брату Семёну Семенычу уж и пятьсот предложил. Я за собой оставил.
- Да это.. это копия с Ганса Гольбейна, - сказал князь, успев разглядеть картину, - и хоть я знаток небольшой, но, кажется, отличная копия. Я эту картину за границей видел и забыть не могу. Но... что же ты...
Рогожин вдруг бросил картину и пошёл прежнею дорогой вперёд. Конечно рассеянность и особое, странно-раздражительное настроение, так внезапно обнаружившееся в Рогожине, не могло бы, пожалуй, объяснить эту порывчатость; но всё-таки как-то чудно стало князю, что так вдруг прервался разговор, который не им же и начат, и что Рогожин даже и не ответил ему.
- А что, Лев Николаевич, давно хотел тебя спросить, веруешь ты в Бога иль нет? - вдруг заговорил опять Рогожин, пройдя несколько шагов.
- Как ты странно спрашиваешь и.. выглядишь? - заметил князь невольно.
А на эту картину я люблю смотреть, - пробормотал, помолчав, Рогожин, точно опять забыв свой вопрос.
- На эту картину! - вскричал вдруг князь, под впечатлением внезапной мысли, - на эту картину! Да от этой картины у иного ещё вера может пропасть!
- Пропадёт и то, - неожиданно подтвердил вдруг Рогожин. Они пошли уже до самой выходной двери.
- Как? - остановился вдруг князь, - да что ты! Я почти шутил, а ты серьезно! И к чему ты меня спросил: верую ли я в Бога?
- Да ничего, так. Я и прежде хотел спросить. Многие ведь ноне не веруют. А что, правда (ты за границей-то жил), - мне вот один с пьяных глаз говорил, что у нас, по России, больше чем во всех землях, таких, что в Бога не веруют? "нам, говорит, в этом легче, чем им, потому что мы дальше их пошли"...
Рогожин едко усмехнулся; проговорив свой вопрос, он вдруг отворил дверь и, держась за ручку замка, ждал, пока князь выйдет. нязь удивился, но вышел. Тот вышел за ним на площадку лестницы и притворил дверь за собой. Оба стояли друг перед другом с таким видом, что казалось, оба забыли, куда пришли и что теперь надо делать.
- Прощай же, - сказал князь, подавая руку.
- Прощай, - проговорил Рогожин, крепко, но совершенно машинально сжимая протянутую ему руку.
Князь сошёл на одну ступень и обернулся.
- А насчёт веры, - начал он, улыбнувшись ( видимо не желая так оставлять Рогожина) и кроме того оживляясь под впечатлением одного внезапного вспоминания, - насчёт веры я, на прошлой неделе, в два дня четыре разные встречи имел. Утром ехал по одной новой железной дороге и часа четыре с одним С-м в вагоне проговорил, тут же и познакомился. Я ещё прежде о нем много слыхивал и, между прочим, как об атеисте. Он человек действительно очень ученый, и я обрадовался, что с настоящим ученым буду говорить. Сверх того, он на редкость хорошо воспитанный человек, так что со мной говорил совершенно как с равным себе по знаниям и по понятиям. В Бога он не верует. Одно только меня поразило: что он вовсе как будто не про то говорил, во все время, и потому именно поразило, что и прежде, сколько я не встречался с неверующими и сколько не читал таких книг, все мне казалось, что и говорят они и в книгах пишут совсем будто не про то, хотя с виду кажется, что про то. Я это ему тогда же и высказал, но, должно быть, неясно или не умел выразить, потому что он ничего не понял... Вечером я остановился в уездной гостинице переночевать, и в ней только что одно убийство случилось, в прошлую ночь, так что все об этом говорили, когда я приехал. Два крестьянина, и в летах, и не пьяные, и знавшие уже давно друг друга, приятели, напились чаю и хотели вместе, в одной коморке, ложиться спать. Но один у другого подглядел, в последние два дня, часы, серебряные, на бисерном желтом снурке, которых, видно, не знал у него прежде. Этот человек был не вор, был даже честный и, по крестьянскому быту, совсем не бедный. Но ему до того понравились эти часы и до того соблазнили его, что он, наконец, не выдержал: взял нож и, когда приятель отвернулся, подошёл к нему осторожно сзади, наметился, возвел глаза к небу, перекрестился и, проговорив про себя с горькою молитвой: "Господи, прости ради Христа!" - зарезал приятеля с одного раза, как барана, и вынул у него часы.
Рогожин покатился со смеху. Он хохотал так, как будто был в каком-то припадке. Даже странно было смотреть на этот смех после такого мрачного недавнего настроения.
- Вот это я люблю! Нет, вот это лучше всего! - выкрикивал он конвульсивно, чуть не задыхаясь, - один совсем в Бога не верует, а другой уж до того верует, что и людей режет по молитве... Нет, этого, брат князь, не выдумаешь! Ха-ха-ха! Нет, это лучше всего!...
- Наутро я вышел по городу побродить, - продолжал князь, лишь только приостановился Рогожин, хотя смех все еще судорожно и припадочно вздрагивал на его губах, - вижу шатается по деревянному тротуару пьяный солдат в совершенно растерзанном виде. Подходит ко мне: " Купи, барин, крест серебряный, всего за двугривенный отдаю; серебряный!" Вижу в руке у него крест, и, должно быть, только что снял с себя, на голубой, крепко заношенной ленточке, но только настоящий оловянный, с первого взгляда видно, большого размеры, осьмиконечный, полного византийского рисунка. Я вынул двугривенный и отдал ему, а крест тут же на себя надел, - и по лицу его видно было, как он доволен, что надул глупого барна, и тотчас же отправился свой крест пропивать, уж это без сомнения. Я, брат, тогда под самым сильным впечатлением был всего того, что так и хлынуло на меня на Руси; ничего-то я в ней прежде не понимал, точно бессловесный рос, и как-то фантастически вспоминал о ней в эти пять лет за границей. Вот иду я и думаю: нет, этого христопродавца подожду ещё осуждать. Бог ведь знает, что в этих пьяных и слабых сердцах заключается. Чрез час, возвращаясь в гостиницу, наткнулся на бабу с грудным ребенком. Баба еще молодая, ребенку недель шесть будет. Ребенок ей и улыбнулся, по наблюдению ее, в первый раз от своего рождения. Смотрю, она так набожно-набожно вдруг перекрестилась. " Что ты, говорю, молодка?" (Я ведь тогда все спрашивал.) " А вот, говорит, точно так, как бывает материна радость, когда она первую от своего младенца улыбку заприметит, такая же точно бывает и у Бога радость, всякий раз, когда Он с неба завидит, что грешник пред Ним от всего своего сердца на молитву становится". Это мне баба сказала, почти этими же словами, и такую глубокую, такую тонкую и истинно религиозную мысль, такую мысль, в которой вся сущность христианства разом выразилась, то есть все понятие о Боге как о нашем родном отце и о радости Бога на человека, как отца на свое родное дитя - главнейшая мысль Христова! Простая баба! Правда мать... и, кто знает, может, это баба женой тому же солдату была. Слушай, Парфен, ты давеча спросил меня, вот мой ответ: сущность религиозного чувства ни под какие рассуждения, ни под какие проступки и преступления и ни под какие атеизмы не подходит; тут что-то не то, и вечно будет не то; тут что-то такое, обо что вечно будут скользить атеизмы и вечно будут не про то говорить. Но главное то, что всего яснее и скорее на русском сердце это заметишь, и вот мое заключение! Это одно из самых первых моих убеждений, которые я из нашей России выношу. Есть что делать, Парфен! Есть что делать на нашем русском свете, верь мне! Припомни , как мы в Москве сходились и говорили с тобой одно время... И совсем не хотел я сюда возвращаться теперь! И совсем, совсем не так думал с тобой встретиться! Ну, да что!...Прощай, до свидания! Не оставь тебя бог!
Он повернулся и пошел вниз по лестнице.
- Лев Николаевич! - крикнул сверху Парфен, когда князь дошел до первой забежной площадки, - крест-то, что у солдата купил, при тебе?
- Да, на мне.
И князь опять остановился.
- Покажь-ка сюда.
Опять новая странность! Он подумал, поднялся наверх и выставил ему напоказ свой крест, не снимая его с шеи.
- Отдай мне, - сказал Рогожин.
- Зачем? Разве ты...
Князю бы не хотелось расставаться с этим крестом.
- Носить буду, а свой тебе сниму, ты носи.
- Поменяться крестами хочешь? Изволь, Парфен, коли так, я рад; побратаемся!
Князь снял свой оловянный крест, Парфен свой золотой, и поменялись. Парфен молчал. С тяжелым удивлением заметил князь, что прежняя недоверчивость, прежняя горькая и почти насмешливая улыбка все еще как бы не оставляла лица его названного брата, по крайней мере мгновениями сильно выказывалась. Молча взял, наконец, Рогожин руку князя и некоторое время стоял, как бы не решаясь на что-то; наконец, вдруг потянул его за собой, проговорил едва слышным голосом: "Пойдем".

---

Флобер - г-же Х...

Гюстав Флобер (1821-1880), знаменитый французский романист, по природе очень скрытный, замкнутый, выше всего ставивший интересы искусства и творчества, противопологаемого им "буржуазности" жизни, имел одну серьёзную привязанность к писательнице Луизе Коле, длившуюся с перерывами восемь лет. Начало знакомства с нею относится к 1846г.

7 августа 1846г
С тех пор, как мы признались, что любим друг друга, ты постоянно спрашиваешь себя, - почему я не решаюсь прибавить "навеки". Почему? Потому что я угадываю будущее, и потому что я вообще склонен к антитезам. Всегда, когда я вижу ребёнка, я думаю о том, что он состарится; когда я вижу колыбель, я вспоминаю о могиле. Когда я смотрю на женщину *то вижу мужчину*, мне представляется её скелет *нуууу, так совсем неинтересно!*. Радостные картины наводят на меня грусть, а грустные мало меня трогают... Я слишком много страдаю в глубине души *ох, принесите валидол-солидол!*, чтобы проливать слёзы; прочитанное волнует меня сильнее, чем действительные страдания. Когда у меня была семья, мне иногда хотелось, чтобы её не было; я был бы свободен и мог бы поехать в Китай или к дикарям *свободен да-да*. Теперь, когда семьи нет, я сожалею об этом и цепляюсь за стены, где ещё витает её тень. Другие бы гордились твоей любовью, их честолюбие нашло бы себе полное удовлетворение, их мужской эгоизм был бы бесконечно польщён: а моё сердце изнемогает от тоски когда моменты страсти проходят, и я говорю себе: она меня любит, и я люблю её, но люблю недостаточно сильно. Если бы она меня не знала, ей не пришлось бы проливать всех тех слёз, которые она проливает.
Дитя! ты думаешь, что будешь любить меня всегда: всегда! как высокомерно звучит это слово в устах человека! Ведь ты любила уже раньше, не правда ли, - как и я; вспомни, - и тогда ты говорила, - навеки. Я поступаю жестоко, я огорчаю тебя... Но я предпочитаю омрачить твоё счастье теперь, чем сознательно преувеличивать его, как делают все, чтобы потом утрата счастья заставляла ещё больше страдать... Кто знает? Может быть, ты мне будешь благодарна потом за то, что у меня хватило мужества не быть чересчур нежным. Ах, если бы я жил в Париже, если бы я мог все дни моей жизни проводить возле тебя, я бы без страха отдался этому чувству. Я бы нашёл для моей души и для моего ума пищу, которая мне не могла бы никогда прискучить *а "никогда" в человеческих устах звучит нормально*. Но мы разлучены, обречены видеться только изредка, это ужасно, какая перспектива! но что же делать!.. я не понимаю, как я мог расстаться с тобой. И всё же как это на меня похоже! Это так свойственно моей жалкой природе; если бы ты меня не любила, я бы от этого умер *...*; ты меня любишь, а я стараюсь охладить твоё чувство. Я бы хотел быть в твоей жизни прохладным ручьём, освежающим её страждущие берега, а не бурным потоком, вносящим опустошение; я бы хотел, чтобы воспоминание обо мне вызывало трепет в твоём теле и улыбку в душе. Не проклинай меня никогда! лишь после самой сильной любви я смогу разлюбить тебя. Я буду всегда благословлять тебя; твой образ всегда будет для меня окружён ореолом поэзии и нежности, подобно вчерашней ночи в опаловых парах её серебристого тумана. - В этом месяце я приеду и проведу с тобой целый день. Я должен дать объяснение на несколько строк твоего письма, их которых я вижу, что ты питаешь иллюзии относительно меня. Оставлять тебя в заблуждении было бы с моей стороны трусостью, а трусость - порок, который я ненавижу во всех его проявлениях * О ДА *
В глубине моей души, что бы там не говорили, я - паяц. В детстве и в юности у меня была страстная любовь к подмосткам. Я был бы, может быть, великим актёром, если бы мне суждено было родиться более бедным. Да и теперь я выше всего люблю форму; лишь бы она была прекрасна, мне больше ничего не надо *как сказала Света:"все они гады!"*. Женщины чересчур страстные и односторонне мыслящие не понимают этого культа красоты, лишённого чувствительности *куда уж нам*. Им всегда нужна причина и цель. Я одинаково любуюсь мишурой и золотом. Поэзия мишуры *...* для меня ещё выше, так как в ней есть грусть. В мире для меня существуют только прекрасные стихи, стройная, гармоничная, певучая речь, красивые закаты, лунный свет, колоритные картины, античный мрамор, выразительные лица. Всё остальное - ничто. Я хотел бы лучше быть Тальмой, чем Мирабо, потому что он жил в мире более чистой красоты. Птицы в клетке мне внушают такую же жалость, как и люди в рабстве *да*. Единственно, что я признаю в политике, это -восстание; фаталист, как турок, я думаю, что совершим ли мы всё возможное для прогресса человечества или нет, - будет совершенно всё равно...Что касается прогресса, я туго воспринимаю туманные идеи. Всё относящееся к этому роду понятий наводит на меня безумную тоску. Я ненавижу современную тиранию, потому что она сама по себе глупа, слаба и робка, но я преклоняюсь перед тиранией древних, в которой я вижу одно из самых прекрасных проявлений человека фантазии, каприза, неожиданностей. Когда-нибудь я уеду далеко отсюда, и никто обо мне ничего больше не услышит. - Что же касается того, что обыкновенно более всего задевает мужчин, и что для меня является второстепенным в вопросе плотской любви, - это я всегда отделял от другого. Я заметил, как ты однажды высмеивала это по поводу В. ...ведь это моя история. Ты, конечно, единственная женщина, которую я любил * дарю звезду в небе и т.д.*.
Я любил другую в возрасте от четырнадцати до двадцати лет, не говоря ей об этом, даже не прикасаясь к ней *значит касание первоочерёдно..а слова можно пропустить*: потом я прожил три года, совершенно не чувствуя себя мужчиной...Был момент, когда я думал, что это будет так до самой смерти, и благодарил ха это Небо... Ты единственная, которой я посмел захотеть понравиться и, может быть, единственная, которой я понравился. Благодарю, благодарю. Но поймёшь ли ты меня до конца, сумеешь ли ты перенести всю тягость моей тоски, моих странностей, моих капризов, моих внезапных охлаждений и страстных возвращений? Ты, например, хочешь, чтобы я писал тебе каждый день, и если я этого не сделаю, ты будешь меня обвинять. Ну, так вот, мысль, что ждёшь каждое утро от меня письма, будет мешать мне это делать. Позволь мне любить тебя, как я хочу, как свойственно мне, как диктует мне моя индивидуальность. Не принуждай меня ни к чему, я всё сделаю. Пойми меня, и не осуждай. Если бы я считал тебя легкомысленной и пустой, подобно другим женщинам, я осыпал бы тебя обещаниями, словами, клятвами. - Что бы мне стоило это сделать? Но я хочу, чтобы слова мои были ниже, а никак не выше моего чувства.
У нумидийцев, говорит Геродот, существует странный обычай. Маленьким детям обжигают кожу на голову раскалёнными угольями, чтобы они потом были менее чувствительны к лучам солнца, губительным в их стране. И потому - они самый здоровый из всех народов на земле. Вообрази себе, что я воспитался в Нумидии. И не даром им говорят: - Вы ничего не чувствуете, даже солнце вас не греет. - О, не бойся: если сердце закалено, оно от этого не делается менее нежным.



9 августа 1846 г. В ночь с субботы на воскресение
Небо ясно; сияет луна. До меня доносится пение моряков, готовящих лодки к ожидаемому приливу... Ни одного облачка, ни малейшего ветерка. Река в тени кажется чёрной, в лунном свете - серебристой. Вокруг свечи вьются мотыльки, и чрез открытые окна ко мне доносится аромат ночи. Спишь ли ты сейчас? - Или грезишь у окна? Вспоминаешь ли того, кто мечтает о тебе? Какого цвета твои грёзы? Уже неделя прошла со времени нашей очаровательной прогулки в Булонский лес. Какая пропасть отделяет меня от этого дня! Эти очаровательные часы для других протекли, конечно, подобно предыдущим и подобно последующим, но для нас это было лучезарное мгновение, отблеск которого будет вечно освещать нам душу. Как прекрасна была наша радость и наша нежность, - не правда ли, мой бедный друг? Если бы я был богат, я бы приобрёл этот экипаж и поставил бы его в свой сарай, никогда им не пользуясь. Да, я снова вернусь и скоро, ибо думаю о тебе постоянно, постоянно мечтаю о твоём лице, о твоих плечах, о твоей нежной белой шее, о твоей улыбке, о твоём голосе - страстном, властном и вместе с тем нежном, как крике любви. Я уже говорил тебе, кажется, что больше всего меня очаровывал этот твой голос.
Нынче утром я больше часу дожидался почтальона на набережной. Он запоздал сегодня. Сколько сердец заставляет биться этот болван с красным воротником, сам того не подозревая! Благодарю за твоё нежной письмо, но не люби меня так, не люби так сильно, - ты огорчаешь меня этим! Позволь мне любить тебя; разве ты не знаешь, что такая безмерная любовь приносит обоим несчастье; это похоже на тех детей, которые рано умирают, слишком заласканные в детстве; жизнь создана не для этого счастья - чудовищность! и те, кто к нему стремятся, бывают наказаны.
Моя мать была вчера и третьего дня в ужасном состоянии, - у неё были ужасно мрачные галлюцинации. Я всё время был с нею. Ты не знаешь, что значит нести одному бремя подобного ужаса. Вспоминай эти строки, если когда-нибудь ты почувствуешь себя очень несчастной. Есть на свете женщина, несчастная до-нельзя; следующая ступень этого несчастья - смерть или буйное помешательство. Перед тем, как я познакомился с тобою, я был спокоен, я дошёл до этого. Я жил с правильностью машины, сделанной для особого употребления. Я всё понял в себе, так хорошо разобрал и распределил, что не было более спокойного периода до этого в моей жизни, хотя все, наоборот, считали, что я нахожусь в самом жалком состоянии. - Ты явилась, чтобы кончиком пальчика опрокинуть всё это. Старые дожди забушевали, озеро моего сердца затрепетало. Но буря создана ведь для Океана! - Когда она взволнует пруд, от него подымается только зловоние. - Говорю это тебе только потому, что люблю тебя. Забудь меня, если можешь, вырви своё сердце обеими руками и растопчи его, чтобы изгладить впечатление, которое я оставил в нём. - Полно, не сердись.
Несчастная мания анализа положительно изводит меня. Я сомневаюсь во всём, даже в сомом моём сомнении. Ты считаешь меня молодым, а я стар. - Мне приходилось часто беседовать со стариками о земных радостях, и меня всегда поражало, каким восторгом загорались при этом их потухшие глаза, и как с изумлением слушая меня, они повторяли:- В вашем возрасте, в вашем возрасте! вы! вы! Отнимите у меня нервное возбуждение, игру воображения, мутные иллюзии - и у меня почти ничего не останется. Вот на чём держится человек. - Я не создан для наслаждения - не надо понимать этого выражения в низменном смысле, но надо почувствовать его метафизическую сущность. - Я всегда говорю себе, что я принесу тебе несчастье, что не будь меня - твоя жизнь не была бы омрачена, что придёт день. когда мы расстанемся ( я заранее уже возмущаюсь этим). Тогда безумная тоска хватает меня за горло, - я начинаю чувствовать к самому себе невыразимое отвращение, а к тебе - бесконечную нежность.
Бесконечно - только небо со своими звёздами, море - с глубиной своих вод, да сердце человека - с бесконечностью своих слёз. - Одно это делает его великим, - всё остальное - ничтожно. - Разве не правду я говорю? - Подумай, постарайся понять это спокойным умом. - Два-три счастливых исключения; зато все человеческие несчастья могут встретиться там и могут считать себя там хозяевами.
Ты говоришь мне о работе; да, работай, - люби искусство. - Изо всех обманов жизни оно менее других обманывает. Старайся полюбить его любовью страстной, исключительной, самозабвенной. На это ты способна. Только идея бессмертна, только без неё немыслима жизнь. - Теперь нет таких художников, как прежде, - таких, вся жизнь и разум которых были слепыми орудиями их стремления к Красоте, божественным проявлением в них Бога. Мир не существовал для них; никто не подозревал об их страданиях; каждый вечер они засыпали печальные и созерцали они человеческую жизнь так удивлённо, как мы, рассматривая муравейник.
Ты судишь обо мне, как Женщина. - Жаловаться ли мне на это? - Ты так меня любишь, что создаёшь себе иллюзии; находишь у меня талант, ум стиль...- Это у меня! у меня! - Но ты сделаешь меня тщеславным, - а я-то гордился отсутствием у меня этого чувства. - Заметь, как ты уже изменилась с начала нашего знакомства. Ты уже утратила критическую способность, и принимаешь за великого человека того, кто тебя любит. - Отчего я не велик! чтобы дать тебе возможность мною гордиться (ибо я горжусь тобою. Я говорю себе: - Это ведь она тебя любит! возможно ли! это она). Да, я хотел бы написать прекрасные, великие вещи, - чтобы ты плакала над ними от восторга. - Я бы поставил пьесу, ты сидела бы в ложе, смотрела бы и слушала, как мне аплодируют. - Но, наоборот, - стремясь всегда поднять меня до созданного тобою образа, не утомишься ли ты?..
В детстве я мечтал о славе, - подобно всем, - ни более, ни менее; благоразумие пробудилось во мне поздно, но пышно расцвело. А потому весьма проблематично, чтобы публика получила когда-нибудь от меня хоть строчку, а если бы это и случилось, то не ранее как через десять лет.
Не знаю, что меня соблазнило читать тебе - прости мне эту слабость. Я не мог устоять против искушения заставить тебя меня уважать. Разве я не был уверен в успехе? Какое ребячество с моей стороны! - Твоя идея - сочетать нас в книге - очаровательна; я был ею умилён; но я не хочу ничего опубликовывать. Это - решение, клятва, которую я дал в торжественную минуту жизни. Я работаю совершенно бескорыстно, без всякой задней мысли, нисколько не заботясь о дальнейшем. - Ведь я не соловей, а малиновка, пронзительно кричащая и прячущаяся в чаще леса, чтобы её никто не слушал, кроме неё самой. - Если бы когда-либо я появился, - то вооружённый всеми моими произведениями, но у меня никогда не хватит на это смелости.
Уже моя фантазия меркнет, вдохновение гаснет, слова наскучили мне самому, и если я храню написанное мною, то только потому, что люблю окружать себя воспоминаниями, - ради чего я не продаю даже моей старой одежды. - От времени до времени я отправляюсь взглянуть на неё в чулан, где она хранится, и мечтаю о том времени, когда эта одежда была нова, и обо всём том, что я делал, щеголяя в ней.